Histoires Belges ou Françaises lalala

C'est Sjaws qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond Sjaws, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit: "Pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute."
Alors c'est ce que je fais !!!



Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution...........

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule !





NB : Je vous aimeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh mes petits français adoré

Monsieur Bombass fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et Bombass continue jusqu'à Marseille..........


Hihi ! Bisous

Belle petite histoire Soso
Mais que vient faire le Belge? (C Sjaws le Belge po moi )
L'auto-stoppeuse en minijupe c toi? lalala

J'ai bien aimé Sjaws qui pousse la mercedes sur l'autoroute (t'aurais du mettre une fiat uno ou une twingo c déja bien pour lui ) lalala

Bisous Soso et Sjaws tt gentil lalala

Mouhahahahahahaha, Bombass .....

Meme une fiat je ne saurais pas conduire j'ai pas le permis. Je ne me déplace qu'en hélicoptère..... ou en jet privé



Et oui le belge c peut-être moi ....

Merci Soso pour ces blagounettes....

3 petites histoires d'animaux :

pourquoi les vaches font elles " meuhhh "

parce que si elles faisaient " coin coin " se seraient des canards


un coq rentre au poulailler avec 1 oeuf d'autruche,il convoque ses poules:


mesdames,je voudrait pas vous vexer mais vous voyer ce que produit la concurrence


comment appelle t'on un lapin sourd?

lapinnnnnnnnnnn !!!!!!!

Hihihi!!

Ravi de voir que les topics du forum vivent bien!

quelle est la plus grosse hantise d'une chauve souris?

avoir la diarrhee pendant qu'elle dort


qu'est ce qui passe par la tete d'une mouche qui s'ecrase sur une vitre ?

....son cul....


pour nos amies belges:

pourquoi les belges jettent-ils du pain dans les wc ?

pour nourrir le canard (wc)

Mouhahahahahahahaa

Comment peut on différencier la mère de la fille au Portugal ?

A la longueur des moustaches .



Comment est ce que l'on appelle une portugaise a quatre pattes ?

Une tarentule .



La suite au prochain numero....Bises.

Fameux cette médecine mais pour qui ?

> Un docteur Anglais dit :- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
> implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail
> en 6 semaines!!
>
> Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une
> partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un
> travail en 4 semaines!!
>
> Le Russe dit :- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
> est tellement avancée que si on implante un bout du cœur de l'un et on le
> replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un
> travail !!!
>
> En entendant cela le belge dit : - Tout ça c'est des babioles en comparaison
> de notre médecine !! Nous, en Belgique, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
> sans cœur et sans couilles, nous l'avons nommé Ministre des Finances et maintenant c'est
> TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!


Mouhahahahahahaha

Trois hommes…...qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine..

Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
« Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. »

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : « Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une Renault. »
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : « Vous êtes un peu mieux, vous n'avez trompé votre femme que 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. »
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit : « Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. »
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve…

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini … Celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault : « Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? »
L'homme à la Lamborghini : « Je viens de voir passer ma femme à trottinette !!! »

une femme cherche un cadeau pour son mari,elle se dit pourquoi pas un animal de compagnie?
elle rentre dans une animalerie et tombe devant une grenouille a 10000 euro
elle demande au vendeur ce que la grenouille a de special pour valoir aussi cher
le vendeur repond:
c'est la ranuculas phallus et elle fait les fellations comme une deesse
la femme se dit que c'est vraiment original et quelle fera plaisir a son mari car elle n'aime pas trop faire ca et hop elle achete la grenouille
le soir,elle l'offre a son mari et lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher
elle s'endort et se reveille a 3 heure du matin,son mari n'est plus devant la tele mais dans la cuisine avec de la farine partout ,de la sauce tomate dans une casserole et un cassoulet qui mijote et tout cela devant la grenouille les yeux grand ouvert
la femme s'ecrie
mais qu'est ce que tu fait?
le mari repond:

je lui apprend a faire la cuisine et apres tu te casse!!!!!!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

Un automobiliste Bombass sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?




Une dame se promène avec deux St-Bernard.
Elle croise un petit garçon, Bombass, qui regarde ses chiens avec envie. Elle lui dit :
-Tu veux caresser mes St-bernard ?
Et le petit garçon répond :
- Oui, mais moi c'est Bombass !




NB : mais je t'aime bien Bombassounet lalala

une carotte , une patate et un phallus discute ensemble
la carotte:
moi c'est horrible on me coupe generalement en rondelles
la patate:
moi c'est pire on me coupe en lamelles et on me fait frire dans l'huile
le phallus:
ne vous plaignez pas,moi on me met dans un sac plastique et on me fait faire des pompes jusqu'a ce que je vomisses




un fils a sa mere:
maman,je n'aime pas meme
c'est pas grave,laisse la sur le bord de ton assiette et finis ta puree

mouhahahaha Red trop bon comme blague

petite annonce :
chat recherche souris pour s'entrainer a la course?
repas offert a la fin de l' entrainement




fin de soiree,2 types discute dans un bar
tu est ne ou toi ?
a paris
a paris,moi aussi ! et dans quel maternite?
st jacques
non,a st jacques moi aussi! et quel jour
le 12 janvier 71
le 12 janvier 71,oh c'est dingues moi aussi!
un 3 types entre dans le bar et s'adresse au barman:
bonsoir pierrot,quoi de neuf ce soir?
rien de special ,les jumeaux sont encore bourres comme d'habitude

lalala Red

Un peu d'Amour lalala
Le sexe rodéo trop bien, tu te mets sur ta femme (ou ta coupine lalala), tu la caresses et puis tu lui dis des mots doux (ton parfum est le meme que celui de ma secrétaire!), et après tu essayes de rester 5 secondes sur elle lalala

Une sur moi lalala
L'autre jour je vais c mon pharmacien, bonjour mrs je voudrais du viagra svp, euh oui vous avez une ordonance ?
Non, mais j'ai une photo de ma femme !!

Mouhahaha, on dirait du vécu mon petit Bombassounet

mdrr mdrr tro forte vo blague!! ...alor Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Megan

2 sexe masculin se croisent dans un casting porno.
le premier dit a l'autre:
oh, dis donc tu as l'air tendu toi!
c'est normal,j'ai un oral dans 2 minutes


c'est un couple en train de faire l'amour comme des betes et a un moment la femme demande:
cheri,comment veut tu appeler notre enfant ?
l'homme qui a finis son affaire prend la capote,la jette dans les toilettes et en tirant la chasse dit:
s'il s'en sort,on l'appelle mcgiver


kekette et foufoune sont dans une voiture et se font arreter.
qui paye l'amende ?
kekette parceque foufoune est en regle

mouhahahahaha il est barge le Red

mais bon c trop bon