Histoires Belges ou Françaises lalala

CENSUREZZZZZZZZZZZ

c'est un gars qui rentre dans un bar
tout de suite il regarde un groupe de joueur de poker autour d'une table au fond de la salle
parmis les joueurs il y a un chien
le gars se tourne vers le barman et lui demande:
et dites donc le chien, il se debrouille bien?
pas vraiment non a chaque fois qu'il a un bon jeu ,il remue la queue




lors d'un terrible combat contre un lion enrage,tarzan perd un oeil,un bras et son penis
les animaux de la jungle le soigne et le ramene a la vie
ils lui greffent un oeil de faucon,un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bebe elephant apres une semaine de repos ,tarzan rentre voir jane et cheetah
et tes greffes ,qu'en pense tu?lui demande jane
oeil bon tarzan voir loin et net.......bras bon long et fort....... mais tarzan pas tres satisfait nouveau sexe ,toute la journee cueillir de l'herbe et la bourrer dans cul de tarzan

Interdit aux moins de 16 ans

La vie d une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.

Les pieds lui disent Salut ça marche pour toi

Bof répond le pénis.

Toujours pendu, la tête en bas Et vous, vous êtes bien traités

Super Répondent les pieds.

Dés le matin, pour que nous n’ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.

Lorsqu’il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.

Il nous sèche soigneusement et nous talque.

Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre

et nous range dans de belles chaussures en cuir.

Bref, nous vivons dans le luxe !

Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l’eau bien

chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous

laisse reposer toute la nuit.

Enfin comme tu le vois, pour nous c’est le pied

Et toi, comment te traite-t-il

Il vous fait tout ça à vous

Parce qu’avec moi, c’est un vrai salopard

A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.

Puis il m’enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche,

un coup la tête en l’air,un autre la tête en bas

Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas:!:

Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous,

bien droit

Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous

avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas

Et puis le pire, c’est son indécision lorsqu’on va à la grotte

Son indécision Demandent les pieds.

Oui, son indécision Répond le pénis.

Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j’ai à

peine une place pour moi

Et, c’est là que ça commence il rentre, il sort, il rerentre, il ressort:geek:

Et alors Disent les pieds horrifiés.

Et alors :?:Et bien au bout d’un moment, j’en attrape mal au cœur…

Je vomis et je tombe dans les pommes…

Mouhahahaha voilà que Primo s'y met aussi. La dingomanie commence ces effets sur toi.

hahaha g pas vu

et un dingos de plus

Bon interdit au moins de 16 ans (Megan ne regarde pas)

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !



Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !



Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

Mouhahaha

g pas vu mdrr tro for!!!

bien jouer sjaws
j'en remets une couche

2 amis se rencontrent sur le parking du veterinaire:
j'emmene mon chien chez le veto parce qu'il a mordu ma belle mere
ah bon tu va le faire euthanasier ?
non tu rigoles.......je viens pour lui faire aiguiser les dents



c est l'histoire d'un gars qui se leve un matin et qui voit un ours accrocher a un poteau telegraphique dans sa cour
il appelle un specialiste qui arrive quelquels minutes plus tard avec un chien tenue en laisse et une carabine,il dit au gars:
bon ,ce que je vais faire c'est de monter au poteau et secouer pour que l'ours tombe,s'il tombe lacher le chien,il vas lui prendre les testicules et apres ce sera terminer
l'autre gars repond;
mais la carabine elle sert a quoi
l'autre repond:
ben si c'est moi qui tombe tirer sur le chien




les 7 nains demande une audience urgente au pape
en presence du saint pere,il pousse simplet en avant:simplet murmure:
je m'escuse de vous deranger,votre saintete,mais existe t'il des religieuses d'une taille de 80 cm au vatican?
non,mon fils,nous n'en avons pas
pardonner moi d'insister,votre saintete,mais dans toute l'italie,vous devez bien en avoir une de moins de 80 cm de haut
non,non,mon fils nous n'en n'avons pas
pas meme dans le monde entier?
helas,mon fils la reponse est non
et tout d'un coup,les autre nains se mettent a chanter en choeur:

simplet,il a baiser un pingouin!simplet,il a baiser un pingouin

trop bon

bonjour Sjaws,

Les Belges sont les victimes préférées de nos blagues.

Deux routiers belges, sur une route française, arrivent à un tunnel où il y a un panneau : hauteur

limitée à 3,50 m.

Leur camion mesure 3,70 m.

Bon, ils savent qu'en France, seule la peur du gendarme fait respecter le code , alors, le 2e chauffeur

descend de la cabine, va voir sous le tunnel, et revient vers son collègue : "Ah, c'est

bien, y a pas de flic, tu peux passer "

Il arrive ce qui devait arriver : le camion se coince sous le tunnel.

Arrive derrière eux un routier français.

Quand il voit la situation, il leur dit : "Ah les gars, là vous n'avez qu'une solution : dégonfler les

pneus".

Alors, le Belge regarde son collègue et dit : "Il est pas bien, lui : c'est pas en bas que ça

coince, c'est en haut "

Sans rancunne Sjaws

Bon une petite dernière pour la route

Pourquoi, à la suite d'une démolition, les Belges mettent-ils les gravats dans des bocaux

Pour faire de la confiture de mur.

Mouhahahhahahah trop bon Primo

Ce sont trois familles d'animaux AT

Qui discutent de la destination de leurs prochaines vacances :

L'ours blanc dit : "Ma famille et moi aimons le froid et la neige, donc nous allons au pôle sud".

Le dromadaire dit : "Ma famille et moi aimons le sable et la chaleur, donc nous allons au Ténéré".

Le crocodile dit : "Ma famille et moi avons une grande gueule, donc nous allons en France..."

mouhahahahahah vive Primomomo

C'est pour qui celle là

C'est pour le Belge


Sjaws habite dans une ville qui s'appelle Moncul.

Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.

Sjaws prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.

Malheureusement tous les magasins sont fermés.

Alors Sjaws rentre chez lui et dit à sa mère:

Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était

fermé.

Celle la pour Bombass

Bombass prend le train avec sa maman.

Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.

Qu'est-ce qu'elle fait, maman Bombass demande-t-il innocemment.

Ben,tu vois Bombass, elle lui donne du lait.

Une autre fois, dans autre train , Bombass remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui,

elle aussi, donne le sein à son petit moutard.

Ooooh Maman, regarde Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat

Petite info Primomomo , Just3moa est belge aussi..... et c'est une charmante jeune fille

Mouhahahahhaha

RE Sjaws ,

J'ai pas tout compris

Megan ta contaminée

C'est qui la 2eme personne

A plus

je voulais juste dire qu'il y a deux belges dans la team ;-)

Dans ta blague , tu dit " C'est pour le belge...."

Enfin c po grave

Mouhhahahahahahahahah





NB : il est trop chouette ton avatar de chèvre bêeeeee bêeeee

Un grand Bravo a Primomo pour ses ptites blaques lalala
Il est trop fort notre Primomo national , te gene pas sur les Belges et moi j'aime bien le chocolat lalala mais des ptits morceaux

Moi aussi , j'aime les blagues sur les Belges

mais aussi sur les français, lalala

Mouhahahahah pour Primomomo