Histoires Belges ou Françaises lalala

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

trop fort

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.




Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui demande:
- Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ? Le barman répond :
- Pas vraiment non... À chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.



- Ce sont 2 blondes qui veulent entrer dans la police, elles passent un examen avec un commissaire.
Une première vient avec dans son bureau.
Le commissaire dit, en lui montrant une photo:
-Comment reconnaitrez vous ce suspect dans la rue?
-C'est facile, il a qu'un oeil et qu'une oreille.
-Madame, il est de profil.
Elle sort et l'autre rentre, le commissaire lui demande la même chose que l'autre.
elle répond: c'est simple , il a des lentilles de contact.
-Comment vous savez ça?
-Il ne peut pas avoir de lunettes, il a qu'un oeil et qu'une oreille.

Mouhahahahahaha Red c'est trop drôle ....

Euh Bombass est blond aussi

Les A-Zard de l'alphabet !



Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :

C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude

et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.

Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd.

Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :

C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de

l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter

quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous

allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible?

Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A

-Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?

Pas de réponse?

- Y a-t-il alors des Blacks ?

Toujours pas de réponse.

- Y a-t-il des gens de Couleur?

Toujours pas de réponse.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :



Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es

d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des

Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.



Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de
plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Voici ce qu'est un vrai beauf :



- Votre costume du dimanche est un Marcel à trous est un short rose.

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- Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.


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- Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.


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- Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.


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- Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ;
vous trouvez que l'armée française n'a pas assez de sous.


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- Votre chien est enchaîné et borgne.


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- Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.


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- Votre beau-frère est votre oncle.


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- Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.


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- Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots
"Ecole de Routiers".


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- Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.


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- L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en
marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.


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- Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras,
car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire
quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.


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- L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de
ketchup format économique.


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- Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre
d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.


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- Vous allez à un mariage en veste orange fluo.


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- Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.


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- Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait
de la neige quand on secoue.


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- Vous considérez un pack de six et une tapette à mouche comme
un loisir de première.


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- Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.


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- Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières
que vous avez installées à Noël.


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- Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.


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- Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

tu es un en forme mon Red lalalalala

bravo ( j'ai pas lu trop long pour moi plus de 3 lignes peu me tuer ) mais bravo

Merci mais nous on est vieux donc on peut lire plus de trois lignes

faudra m'apprendre à être capable de cet exploit

oui ok mais apprend moi à jouer mieux, je sais c'est impossible

vise pas essais de faire le et tu gagneras

looooool

mais si tu tombe sur

ça va faire mal

oki tu n'as pas quelques blagues à raconter STP

Mouhahahahahahahahahaahahah trop fort Primimomo

( quelqu'un à pas des blague 3 lignes pour que je rigole ou au moins que j'arrive à les lire ^^ )

Bah tu lis 3 lignes par jour et ça devrait aller !!!!

ah oui bonne idée mais j'ai pas un grosse mémoire donc j'oublierai au fur et à mesur