Histoires Belges ou Françaises lalala

nb : et de youpi a rs lol

petites series de devinettes

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte? Un pet de lapin

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges? Une abominable paire de couilles.


Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

mouhahahahahahaha REd......

et bien sûr le retour du grand Youpi sur Rs ....

En se qui me concerne Red, j'adore le train électrique
Aller, à mon tour, pour 2 p'tites.

Salut, je suis ton téléphone portable et j’ai une faveur à te demander :
La prochaine fois que tu me recharge, vas-y molo avec la prise, j’ai encore mal au cul !

Le dicton des amoureux.

Fellation du matin, repos du vagin.
69 à midi, nettoyage des outils.
Sodomie du soir, repos des mâchoires.


Amicalement
Labbecane.

lalala labe sa donne d l apeti tt sa xd

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!




Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

du sable ds le desert rien d + normal lalala ba alr j aimerai bien habiter la bas il doit neiger 364 jour par ans lol

lalala red

^^ xd

Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.



C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux, etc... Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour. Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, j'dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???

Ca fait du bien de rire après le boulot

j dit exactement la mm chose k sjaws sauf ke j transforme en apres, les cour ^^

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

mouhahahahahahahaha je ne la connaissais pas celle-là !!!!

mdr ta blague
nb mo nn + j la connaissai po mais bn a savoir mdr

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

lol

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...


C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
La nuit tombe et il marche encore et il continue:
- putain j'suis paumé dans la foret...
- putain j'suis paumé dans la foret...
Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !"
- Ben dans la foret...

mdrrrrrr Redblood tu es un vrai à blagues

faut bien rire

oui c'est bien vrai et ça fait du bien surtout !!!