Histoires Belges ou Françaises lalala

petit ya des enfant ici mai mdr comeme mouhahahahaha

oui Primo y'a des jeunes lalala




Oups y a un intrus....

vous etes des malades

2 corses sous un chataignier:
eh,dominique,j'ai la braguette ouverte?
non
tant pis ,je pisserai demain



un cafetier corse dit a sa femme:
je monte faire la sieste
elle demande pourquoi ,
il repond:
que veut tu ,je ne peux pas rester a rien faire



2 militaires a l'entrainement:
pourquoi t'es tu engager dans l'armee?
parce que je suis celibataire et j'aime la guerre,et toi
moi,je suis marie et je voulais la paix



cheri;j'ai gagner 1 millions au loto,fais tes valises
je prend laquelle,celle d'ete pour la plage ou celle d'hivers pour la montagne
les deux,tu te casse




a plus les dtistes

mouhahahahahahahahahaha
trop fort le Red, mais vachement atteint aussi par la dingomanie

Il ne faut pas dire:

C'est l'amazone,mais c'est la que j'habite.

Le ton monte,mais la fille moche prend l'ascenseur.

Un enfoiré,mais une année de perdu.

Une biroute,mais une route a deux voies.

Je suis paniquée,mais je cherche un mec.

Je suis trés sain,mais j'aime les gros nichons.

Amicalement
Labbecane

bien jouer labbe,toujours au top

gourdins du matin , pipi sans les mains

qui pisse loin menage ses pompes

c'est au pied du mur........qu'on voit le mieux le mur

dicton chinois :
la hierarchie d'une entreprise,c'est comme un arbre plein de singes,tous sur des branches differentes a des niveaux differents
certains des singes montent,d'autres descendent
les singes d'en haut regarde les singes d'en bas et voient un arbres avec pleins de visages souriant
les singes d'en bas regarde en haut et ne voient que des trous du cul

qui pisse contre le vent se rince les dents

calecon qui gratte ; morpions qui squattent

Mouhahahahah trop fort vos blagues.

Labbe toujours au top , Redblood aussi et voilà que Nana s'y met, ils sont tous dingues

Mouhahahahahahahahahahahah

Bisous les et

->Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.
Oups... Je vous aime quand même.

Amicalement
Labbecane

Mouhahahahahah mais où vas tu chercher tout ça Labbécane ?

69 Raisons de préférer la bière aux femmes

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .


alors a la votre

trop fort lool

moi jen ai une 70eme raison



une biere ca coute moin cher

bonjour a tous les dtiste

Salut Alexis , ca va ?

Ts des machos, les filles c'est bien aussi lalala

Bye A+

oui et toi sjawsounet



biz au et

et toi tu va bien moi blacknightounet

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
Jetais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!

La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :

Après tout, il est bien le fils de son père

Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Efficacité des audits.

Hier soir je suis allé manger « chez Ginette. » Avec mon ami sjaws, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j’ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? »
Il m’expliqua que Ginette avait demandé conseil a Andersen Consulting qui, après des mois d’analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillère/table/heure ! depuis, ils n’ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L’économie de rendement en temps de travail est estimée a 5,21% . L’indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n’a pas manqué : le serveur m’a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu’il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !

Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l’addition, j’ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d’avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d’eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d’environ 7,39% ».
« Après l’avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres…
Mais moi je me sers de la petite cuillère… »

Amicalement
Labbecane

tu es trop fort Labbécane où vas tu chercher tout ça ?

Mouhahahahahahahahahahahahahahahhaa

pour Labbecane


Punaise, j'ai des crampes à l'estomac , le cœur lâche tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

cela ne donne pas vraiment envie chez ginette

bien jouer labbecane

un enfant demande a sa mere:
maman,papa a dit que l'on descend tous du singe,est ce vrai ?
je n'en sais rien,mon cheri,ton pere a toujours refuse de me parler de sa famille


c'est au paradis,saint pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la meme journee
que toute les femmes qui ont trompe leur mari fasse un pas en avant
et 9 femmes sur les 10 presentes avance d'un pas
a ce moment la,saint pierre se retourne vers dieu et lui dit:
et qu'est ce qu'on fait de la sourde

mouhahahahahahaha

Redblood

Bon allez une petite derniére qui nous concernent tous:

LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !


Amicalement
Labbecane