Histoires Belges ou Françaises lalala

encore une blague excellente Labbe trop fort

on ne se mefie pas assez des bonnes soeurs
trop fort labbe



C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Mouhahahahhahaah trop bon Redblood

Gare aux gorillllllllllllllllllllllles

mdr red, toi aussi sa te le fait !!!

Quel est l'animal qui nourrit sa voiture ?
La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait(cabriolet)


Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.
Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :
- Il me semble que la chasse a été bonne pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rectum du canard, retire son doigt, le renifle et dit : Celui-ci est - Uun canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rectum de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ?
Le chasseur baissa son pantalon et lui dit :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !


Amicalement
Labbecane

faut faire gaffe aux chasseurs mouhahahahaha

lalala sa pete
Qui raconte les meilleurs balgounette Labbe, REd ou Sjawsounet

Trop fort le fofo des DT

pas trop envie de serrer la main du garde chasse



C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...

Mdr red exellente celle la je me la mais de coté.

Attention !! Se qui suit pourrait heurter la sensibilité de certaine personne et est formellement interdit aux moins de 18 ans.


Parce qu’il n’est pas forcément simple de dire directement à sa partenaire ce qu’on a envie de lui faire, genre « je voudrais te sodomiser » ou « suce moi », je vous propose quelques expressions plus « poétiques » que vous pourrez lui susurrer tendrement à l’oreille. Bon accueil assuré !

Sodomie.

Ça, c’est le genre de truc que vous aurez du mal à réaliser par surprise, l’air de rien. Bref, elle vous verra (et surtout vous sentira) venir. Autant jouer franc jeu, et lui annoncer la couleur. Mais plutôt que de balancer un « j’vais t’enculer » guère élégant, osez la touche de finesse…

« et pour le dessert, mon amour, je vais…
me faire chocolater le kinder
te taper dans le tas de charbon
t’empapaouter ton moule à cake
te caraméliser le p’tit sucre
rouler à contre sens
emmener bronzer le spéléo
shooter dans ta boite à cachous
entamer la boite à benco. »

Pipe.

La encore, pas simple de lui chuchoter à l’oreille « suce », d’autant que vous seriez capable de laisser échapper le « salope » qui, généralement, accompagne cette injonction. Alors qu’il serait plus simple de lui suggérer la chose différemment…

« Tu sais, ma chérie, j’ai très envie de…
te décalotter la glotte
te mettre du plomb dans les molaires
te détartré le larynx
te repeindre l’œsophage
te faire gober un œuf dur.

Branlette.

La masturbation en duo, en préliminaire, c’est plutôt rigolo. Et en plus, en vous occupant vous-même de votre matos, vous n’aurez pas de surprise, genre mauvaises manipulation, geste brusque, maladresse. Mais au lieu de lui dire « je vais me branler à coter de toi », apprenez à « habiller » la chose…

« tiens, avant de passer aux choses sérieuses, je me verrais assez bien…
m’épiler le menhir
m’effeuiller le baobab
me dégoupiller la bombinette
me dessouder le chalumeau
me raboter le gourdin
faire loucher le cyclope
dégager en touche
border l’insomniaque.

Capote

Le plan :« temps mort, je vais enfiler un préservatif », avouons-le, n’a rien de très bandant. Ce serait même plutôt « débandade » assurée. Alors qu’avec un peu d’imagination , ça devient tout de suite plus gai…

L’heure a sonné, jolie princesse, je vais…
Passer le tchador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez à l’enrhumé
Mettre un moumoute au petit chauve.


Amicalement
Labbecane

mdr les gars , moi je vote ex æquo pour Redblood et Labbe Trop fort tous les deux



je ris tellement que j'en ai des crampes d'estomac


mouhahahahahaha

ta raison labbe,ne pas reserver cela au ames sensibles



Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.




Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondis le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

mouhhahahahahhaaha pauvres tetons


:javascript:emoticonp('')lol!:

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…




Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Pour les enfants lalala

Tonton Sjaws on a tous le meme nez dans la famille.
Ah bon! Chez nous, chacun a le sien !


Maman, je voudrais du chocolat, s'il te plait!
Mais je viens de t'en donner un gros morceau!
Oui mais j'en voulais un petit mouah...


Sjaws je vais te raconter une histoire belge.
- Fais attention, je suis belge lalala
C'est pas grave je vais te la raconter 2 fois


Un fou court en se tenant les 2 fesses.
Ou vas tu ? lui demande son copain.
Je vais le changer, il est fendu !!

Mouhahaha Bombass , pourquoi toujours moi

1-Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?


2- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait..



Amicalement
Labbecane

mouhahahahahahah trop fort Labbe

toujours en forme labbe

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!




Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
-Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
-Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
-Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Labbe et Reblood deux boîtes à blagues, c'est trop

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

Toujours en pleine forme Red MDR

Aller quelques petites blagues stupide !!!

1- vous connaissez la blague de la ciguarette non elle a fait un tabac !

2-Tu connais la blague de la fleuriste ? Non ? Ben t'as pas de pot !

3-Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste !
Et la vache : On ne bouse plus.

4- Vous connaissez l'histoire du petit dej ? non ?Ben pas de bol...

5- Une tasse et un cendrier se disputent devant un ascenseur.
La tasse dit : je veux mon thé(montée).
Le cendrier dit : et moi je veut des cendres(descendre).
oui je c'est elle sont stupide c'est promis je ferais mieux la prochaine fois
Bon week end à tous.

Amicalement
Labbecane

Mouhahahahahah

1) j'espère qu'il y a pas de Didier dans la Team loooooool

2) trop fort Labbé et avec cette chaleur moins la blague est longue à lire et mieux c'est loooooool

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !




Un soir en hiver devant la cheminée, henri et Germaine regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup, henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

mouhahahahaha pauvre Henri