Histoires Belges ou Françaises lalala

Labbecanne

Mouhahahahahahaha décidement trop fort Labbé et pourquoi une dernière

Encore encore encore

un petit vieux de 105 ans parle avec un journaliste
he bien,mon brave monsieur,quel est le secret de votre longevite ?
j'ai une vie bien regler,moi monsieur,le matin a 6 heure,je fait pipi vers 6 heure 30 je fait caca
ha bon? et ensuite?
et bien ensuite je me leve



un invite parle a sa voisine:
le champagne vous rend belle
mais je n'en ai pas bu une seul coupe
oui,mais moi j'en suis a ma dixieme



pour finir une petite mignonne
dans le grand ocean,une petite vague est amoureuse du vent
celui ci lui demande tendrement
tu veut que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
ho non,je veut juste une petite bise

Mouhahahhahahaha Redblood est contaminé aussi arghhhhhhhh

Une petite histoire sur la moto.

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
l'arrière est trop mou et branle trop,
l'entrée est placée trop près de la sortie.
et les coûts d'entretien sont excessifs.

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".....

Amicalement
Labbecane

Mouhahahahaha trop fort Labbé

elle est bien bonne celle la
en plus dieu a raison,j'ai plus souvent enfourcher de femmes que de harley malgres tous leur default de fonctionnement et leur mauvaise tenue de route

redblood a écrit:

tous leur default de fonctionnement et leur mauvaise tenue de route

qui les femmes

mouhahahahahahahaha

bien sur les femmes
remarque les harley

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !



Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

mouhahahahaha trop fort le Red lalala

Sacré Red mais vive les femmes euhh les harley quand même

Marilou
>
> Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
>
> - Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
>
> - En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
>
> - Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
>
> La femme semble satisfaite et s'excuse.
>
> Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
>
> - Mais qu'est-ce qui te prend ?
>
> - Ton cheval a téléphoné


Amicalement
Labbecane

mouhahahahahaa

bien jouer labbecane et vive les femmes et les harley bien sur

C'est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Ma queue Donald".



Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?

Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES' !


Mouhahahahahahahhahaa

trop fort sjaws et tellement vrai

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !



3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...




Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

mouhahahahah c'est tout bon Red lalala

le lapin qui tousse Red et taire des femmes mon Sjaws mais c'est impossible

No coment:

Amicalement
Labbecane

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".




C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes. Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme ' un verre d'eau chaude stp serveur' et là tous les vampires se retournent, et le regardent étrangement..
Puis la le vampire sort un tampax usagé et lance 'bein quoi , c'est pour une infusion'

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !




Alors qu'un esquimau creuse un trou dans la glace, il entend une voix qui, lui dit : "il n'y a pas de poisson ici!!!!!"
Tout étonné l'esquimau avance de 10m et recreuse un autre trou... et c'est alors qu'il entend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici..." Tout étonné, il avance encore de 10m et il attend cette voix : "il n'y a toujours pas de poisson ici...." et puis il répond :
- Mais qui parle à la fin ?!
- C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !...

Mouhahhaahahah l'âge n'arrange rien le Red est dingue

Une famille de garçon discutent et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs




Un vieillard se présente à une banque de sperme, le médecin lui tend un petit pot et lui indique un local spécial. Trois heures plus tard il revient le pot vide :" J'ai essayé de la main droite, de la main gauche, ma femme avec sa bouche puis ses dents et ont à jamais réussi à ouvrir ce satané pot!!".

Mouhahahahahah trop

Sacré Red, exellent


Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une ’bonne soeur’...
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : ’Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.

Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.’
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
’Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.’

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
’D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.’
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !’
Alors la soeur enlève son voile et dit :
’Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C’est moi, le coiffeur..’



Amicalement
Labbecane